Tag Archives: семьЯ

Яна Зиниград, мама шестерых детей (Израиль):

Если у человека возникает потребность отдохнуть от своих близких: супруга, детей, это признак того, что человек устал от самого себя. А отдохнуть от самого себя вряд ли когда-то кому-то удавалось. Значит, самый надёжный и честный способ решить проблему усталости от своих близких (и от себя) – разобраться в её причинах и научиться радоваться жизни, своим близким и себе самому.

Близкие отражают нас: наше раздражение, нашу аппатию, нашу душевную усталость. Они как-бы усиливают и вытаскивают наружу наши скрытые проблемы и помогают нам увидеть их “в свете дня”.

Жизнь, когда родные люди должны отдыхать друг от друга – это не семья, это случайное сожительство. Разгрузка и отдых нужны, когда есть нагрузка и напряжение. Но разве этими словами мы характеризуем жизнь с любимыми людьми? Жизнь с любимым – это полёт, это путь вперёд. Не всегда этот путь прост и лёгок. Но именно трудности приводят нас к новым открытиям и помогают глубже понять друг друга.

Жизнь в браке это великая возможность научиться Истинной любви. Главный смысл жизни вдвоем – научиться познавать себя через другого, чтобы прийти к безусловному приятию себя.
По причине того, что в характере каждого в паре есть много общих черт люди тянутся к друг другу. Но те черты, которые раздражают в партнере – как зеркало отражают те черты, которые есть в Вас и вы не хотите ничего знать о них , ни видеть их. И только допустив мысль, что что-то подобное есть в Вас, вы можете допустить возможность исцеления. И именно таким путем углубляется ПРИЯТИЕ.

Сохранить устойчивые и гармоничные отношения можно лишь при условии истинного общения. Общению нужно учиться и практиковать. Рассказывать что беспокоит, обсуждать проблемы, рассказывать о своих чувствах, вкусах, страхах, желаниях, потребностях и беспокойствах.
Любить другого человека – это значит принимать его таким, какой он есть, не стремясь его изменить и ободрять его в том, что он действительно любит, даже если ты не согласен с его выбором.

Лиз Бурбо

я снова с хорошими ссылками)

например, о ЗИМОВКЕ В ТАЙЛАНДЕ С ДЕТЬМИ

многие уже на это решились :)))
пока не мы)
но мысли бывают

и замечательная подборка от КОКОKIDs идей для семейных фотосессий)))

или вот какой замечательный визуальный дневник в ожидании малыша


отсюда

Тонкое тело мальчика очень похоже на тонкое тело мамы, а тонкое тело девочки – на тонкое тело папы. Это значит, что сын имеет больше качеств как у мамы, а дочка имеет больше качеств как у папы. Т. е. сын вырастает в маму, а дочка – в папу по своим глубоким чертам характера.
Но это не значит, что папа должен воспитывать девочку, а мама – мальчика. Папа должен воспитывать мальчика, а мама – девочку. Что же тогда делать с этой совместимостью? Все решается, если в семье есть сотрудничество, взаимопонимание и любовь.

Если мама любит папу, то мальчик тоже будет любить папу, потому что тонкое тело мамы имеет соответствие с тонким телом мальчика, и она будет передавать свою любовь к папе и сыну. Также если папа уважает и ценит свою жену, то дети будут также очень ценить и заботиться о своей маме.

Поэтому если родители не хотят относиться друг к другу хорошо, это означает, что они потеряли своих детей. И никаких шансов иметь хорошие отношения с детьми у них не будет. Поэтому прежде чем воспитывать детей, необходимо воспитать хорошие отношения друг с другом.

О. Г. Торсунов, из книги «Воспитание детей»

 

 

очень мне понравилась эта запись от Яны Зиниград

“Вернулась со встречи хоумскулеров в лесу неподалёку от нас, на которую я езжу без детей продавать органические продукты.
Когда уже все покупатели разошлись, подошла ко мне одна женщина с маленькой (2 – 2.5 года) девочкой. (Она, кстати, эту дочку родила в 47 лет, это к моему рассказу отношения не имеет, но просто я часто вспоминаю эту мою знакомую и других, которые родили детей далеко за 40, и вдохновляюсь.)

Так вот, пока мама выбирала продукты, девочка увидела финики и попросила их. Мама ей отвечает: “У нас дома есть много фиников, мы сейчас покупать не будем, я тебе дам дома.” Девочка стала просить настойчивей (мне кажется, это была ещё не говорящая девочка, и просила она просто голосом и указательным пальчиком). Мама сказала: “Нет.” Девочка начала кричать.

Я предложила маме развязать один из мешочков и угостить дочку. Сама присела возле них, помогла открыть мешочек и сказала девочке: “Ты хочешь взять финик, потому что это тебе важно сейчас, да?”
Девочка посмотрела на меня, взяла финик и с удовольствием потянула его в рот.

Я отошла к машине, чтобы сложить коробки с продуктами. Но тут ко мне подошла мама девочки с озадаченным лицом и с вопросом: “Ты правда так думаешь, то, что ты сказала сейчас? Это так и есть?”

Read More →

Статья Ольги Валяевой
набрела на нее в ли-ру

Фильм «Осенняя соната» снова навел меня на размышления о работе в жизни женщин. Настолько четко я снова увидела там эту мысль. О том, что на самом деле большинство женщин стремятся на работу, чтобы убежать из дома. И от своей боли — в том числе. Фильм о том, как мама приезжает в гости к своей взрослой дочери. И между ними происходит диалог, в котором дочь рассказывает о своем детстве. Когда мама была увлечена карьерой и пропадала на работе. Когда она занималась важными вещами, в то время как ее дети жаждали ее внимания и любви. Для матери, которую тоже никто и никогда не любил, это оказывается огромным шоком и безумной болью. От которой спрятаться невозможно. Можно только убежать. Снова – в работу.

**
общая статистика говорит о том, что 79 процентов замужних женщин работают полный рабочий день. Из них более половины имеют детей младше трех лет и три четверти – детей до 14 лет. Разве в этом есть что-то пугающее? Это ведь здорово, что они не сидят дома, как курицы, а приносят пользу, самореализуются! Но вот какой мотив они преследуют? И какую цену за это платят? Открою вам страшный секрет. Когда женщина остается дома, ей приходится сталкиваться не с самыми приятными вещами. Во-первых, в общении с детьми у нее обостряются ее собственные детские травмы. И это очень ясно видно, когда в определенном возрасте у мамочки вдруг появляется неистребимое желание сбежать из дома на работу. Хоть куда-то сбежать. Чтобы не переживать все это снова. Так, чтобы при этом никто не мог ее осудить. И самый идеальный вариант – это работа. Во-вторых, дома ей приходится столкнуться со своей неизведанной частью – женственностью и женским путем. Ей нужно заниматься работой, которая пробуждает женские качества. А если именно женская часть в ней – и во всем роду травмирована? Если уже много поколений никто из ее предков не мог и не хотел быть Женщиной? Тогда и примера нигде не взять, и разрешения на это никак не получить. В-третьих, ей нужно научиться строить настоящие близкие отношения. На работе можно строить формальные, а два часа дома – играть свою роль. Но когда ты все время находишься в семье, уже невозможно притворяться. И чтобы получать удовольствие, чтобы радоваться в этом процессе – нужно учиться доверять (мужу, конечно), Любить, принимать, прощать. С этими словами почти для каждой женщины за последние 100-200 лет связано слишком много боли. И окунуться в это очень страшно. В-четвертых, уже сейчас мы имеем поколение, воспитанное социумом. Не любящими мамами, а замученными воспитательницами и несчастными учительницами. Поколение, мамы которых были заняты трудом на благо общества. Счастливы ли мы? Умеем ли мы любить? Сформировалось ли у нас ощущение безопасности и принятия? Умеем ли мы строить семьи и воспитывать детей в любви? А еще дети учатся и подражают тем, с кем проводят больше всего времени. На кого будут похожи дети, воспитанные няней? Или воспитательницами детского сада? Получается, что для большинства из нас участь домохозяйки не столько унизительна и скучна, сколько травматична и полна тягостных переживаний. Поэтому выход на работу становится таким желанным «запасным выходом» — способом спастись. Способом убежать от боли. Конечно, мы никогда не сможем в этом признаться. Даже себе. Мы найдем причины – ипотека, низкий доход супруга, карьера, саморазвитие, закончившийся декрет. Это даже может казаться вынужденной мерой – и нам самим. Но на самом деле в глубине этого решения – будет бегство. Бегство от боли. Бегство от зависимости. От своей беспомощности и слабости. Мы не умеем любить. Принимать любовь и давать ее.

я по утрам бегаю
и наблюдала сегодня такую картинку…
идут 2 мальчика
возраст начальной школы
может погодки, может до 3-х лет разница
идут с рюкзаками… как в школу
видимо отправлены куда-то
идут и задираются друг к другу
к окружающим
пытаясь передразнивать даже взрослых мужчин
(на стадионе бегает несколько человек в это время)
им нужно ВНИМАНИЕ, пусть даже в форме недовольства
а сегодня воскресенье – вроде как семейный день… неужели им не могут дать хорошего положительного внимания дома?
замечу, что время раннее – еще ни о каких кружках и секциях речи идти не может

любите своих детей, слушайте и слышьте! пытайтесь с ними общаться и давать им то лучшее, что есть в вас самих!

картинка в тему

Дрезден, 1938

есть пугающая вещь.. и книга и фильм о том, что происходит с детьми когда они предоставлены сами в себе в так называемом “коллективе” себе подобных – “Повелитель мух”


об исследованиях уровня стресса у детей находящихся детских учреждениях
статья на сайте Домашний ребенок

Аудио-лекция Руслана Нарушевича

Понятие «воспитание» значит… Если вам русский язык знаком, то этимология слова отслеживается, даже если вы не большой специалист в языках. «ВОСпитание» то есть… «ВОСтановление» например, говорят люди. «ВОС» – это значит повторно.
Т.е. необходимо дать некое питание. Например: когда вы занимаетесь садоводством и у вас в саду кусты: крыжовника, смородины и вы подходите с лейкой к этому кусту [неразборчиво] или со шлангом. Засушливое лето. Вы поливаете этот куст и вы думаете: «Пожалуй, сегодня я поливаю, все-таки, не смородину. Сегодня я хотел бы поливать крыжовник или манго, или банан!» И начинаете поливать как-то особенно: вот так вот леечкой вокруг или по квадрату, по периметру. Или так: «У-у» [имитирует туземца] как нибудь вспрыскивая так, предполагая, что эта техника позволит вам из этого куста со временем сделать желаемый куст с плодами, которые вы хотите. Возможно это? Вряд ли, потому что питание означает, что уже что-то есть, надо это просто напитать.
Т.е. питать значит дать вырасти тому, что есть. Дать вырасти и развиться. Воспитание – это не значит, что вы формируете то с чем вы имеете дело, того с кем имеете дело. Согласны? Т.е. воспитание просто, у вас нет большого выбора это уже крыжовник, ваше дело поливать.
Как пошутил один психолог-педагог, он сказал: «Даже если ребенок – хорошая яблоня, родители все равно пытаются сделать из него хорошую грушу.», т.е. плевать – что яблоня, главное – что мы хотим, чтоб было что-то по своему – груша.

**
Как сказал один мудрый человек в педагогике, на сегодняшний день, он сказал: «Каждый знает, как воспитывать детей. Любой! Как говорят: «Любой дурак.» Каждый знает, как воспитывать детей, за исключением людей у которых дети есть.»

**
Когда мама подходит и говорит: «Я волнуюсь, что дети будут ревновать друг к другу. У меня несколько детей. Я не знаю, как распределить свою любовь. Дети будут ревновать друг друга. Они уже ревнуют, они ссорятся поэтому.» Я говорю: «Ссоры между детьми, так же как конфликты внутри государства между подданными – всегда результат эксплуатации высшим руководством или авторитетами эксплуатации младших.» Если высшие эксплуатирует младших, то младшие начинают конкуренцию – ссорятся.
Почему они начинают ссорится? Потому что тот кто победит получит большие бонусы, он ближе будет к любви. Т.е. дети борятся за то чтоб получить любовь матери. Согласны? (Голос из зала): Да. (Автор): Даже когда они борятся за одну игрушку, может не игрушка так важна, а то что мама скажет сейчас: «Да, дай ты ему эту игрушку!» Да? Мама скажет: «Да, дай ты ему эту игрушку» и в этот момент я получу некое благословение мамы, т.е. особенное расположение мамы к себе, за которое я боролся. Мне игрушка не нужна, мне надо, чтобы мама сейчас вмешалась, отобрала у старшего игрушку и дала мне, и тогда я почувствую, что мне вместе с игрушкой перешла любовь.
Когда детям покупают две игрушки, чтобы они заткнулись, решается что-то? Нет? «Вот вам обоим по такой игрушке!», вы идете в магазин через дорогу. Это решает что-нибудь? Нет. Они найдут ту, которая осталась одна, вы нечаянно не уследили. Или один потерял – младший потерял игрушку и теперь одна игрушка. Все. Поэтому условия где старшие эксплуатирует младших – младшие всегда находятся в конкуренции, в конфликте, как хотите называйте ревность там, как угодно.
А как по отношению к старшим младшие себя проявляют? Они им завидуют, вот что говорят Веды. Странно, да? Завидуют. Т.е. дети говорят: «Если бы я был взрослым: я бы сколько хотел себе игрушек позволил, я бы делал, что хочу» Такая даже книга была в советское время, забавная книга, мудрая по-своему, называлась «Праздник Непослушания» Вы помните ее? Мультфильм был, по моему, снят еще, да? (Голос из зала): Да. (Автор): Однажды родители куда-то все исчезли, они ушли куда-то. И детям было позволено делать все что хочешь. Ничего хорошего из этого, конечно, не получилось, и это правильно.
Но дети начинают завидовать старшим из-за того что старшие они в более выгодном положении, они эксплуатируют, а мы эксплуатируемые. Т.е. я должен становиться самостоятельным, я должен помогать маме, я должен убирать квартиру. Мне это объясняют, как долг – обязанности мои. Почему? Потому что у мамы нет сил убирать ее, не потому что мне это очень полезно, а потому что маме так удобней. Удобней в ее ключе жизни, в ее формате жизни.
Она сама не получает покровительства вот в чем беда. Мама не плохая. То что она не получает покровительства и не пытается искать его даже, не может ничего с этим сделать и не хочет, и поэтому вместо того, чтобы изменить свое положение она меняет мое положение. Вместо того, чтобы быть под покровительством, я становлюсь тот кто должен помочь ей.
«Дети должны помочь нам жить спокойнее, должны меньше шуметь, должны сидеть вот так всегда, они должны помыть кружку, убрать комнату. И они не понимают, что это же им надо, это не нам надо!» – вот это самое большое вранье. Замените слово «надо» на «хочешь» и вы поймете абсурдность этой фразы: «Ты понимаешь, доча, это не я хочу, чтоб ты комнату убрала, это ты хочешь, просто ты не понимаешь».

**
ребенок дан на хранение. «Это чаша, подаренная нам Жизнью, которой мы должны помочь разжечь творческий огонь» – говорит Януш Корчак. И это не тиран, ребенок – это не тиран.
Девятый очень важный пункт, очень ведический пункт: «Умей любить чужого ребенка.» Умей любить чужого ребенка. «Никогда не делай чужому то…» Продолжайте. (Голос из зала): Что не хотел бы что делали твоему. (Автор): Да. «…что не хотел бы что делали твоему.»
Дело в том, что ведический принцип материнства никак не связан, очень мало, может на 20% связан только с фактором физического рождения ребенка. Принцип материнства – это изобилие любви в женщине, которой некуда ее деть. Принцип материнства – это изобилие любви, которое некуда деть, для этого нужны те кто бы ее взял. Маленькие нужны. И если эти маленькие родные – хорошо, если они чужие, тоже здорово, главное, чтобы они брали любовь. Главный принцип, чтоб было кому взять любовь.
Когда главный принцип – где взять любовь, то тогда сначала выжимаем своих, а потом поочередно и других детей. И если другие не способны ее дать. Т.е. они нас, как бы, не уважают. Не уважают нас дети. Да?  Потому что они не хотят отдавать нам себя, так просто, в руки на выжимание. Они не хотят становится удобными. Чужие дети совсем не хотят становится нам удобными, правда? Если свои нас любят, жалеют и поэтому жертву такую приносят – становятся удобными для нас.

**
Самое натуральное сладость для мальчика и девочки трех с половиной лет – это мама. Если он ее не получает достаточно, он будет искать заменители. Дальше смотрите сколько он получает мамы и сладкая ли мама. Бывает мама есть, но она такая, что хочется заесть сладким: усталая, вымотанная, раздраженная, напряженная, слишком правильная, слишком педагогичная.

«Как жить дальше, если ни во что не веришь? Будешь пихаться налево-направо. А если вера есть, как не хочется сесть, все уступишь старухе место. Вот тебе и все христианство. Посуду помой вне очереди. Христианский поступок? Христианский. Ведро вынеси. Ну не настаивай на своем. Не ори: «Не разогрето!». Потерпи минуты две. Она, бедная, сейчас разогреет. Тоже устала. Ее по-своему мутит-крутит. Что ты все «жена должна», «муж должен». Любовь — это не сю-сю, му-сю. Не Асадов. Это тяготы друг друга нести».

Пётр Мамонов

 Рейтинг@Mail.ru