Tag Archives: воспитание

от мамы троих детей, растущих без школы

Развенчание мифов о необходимости школы – статья на сайте журнала Сноб

выдержки, что мне близки

“Зачем нужна школа ребенку и зачем она родителям?

Работающим родителям очень удобно сдать ребенка в камеру хранения под минимальный присмотр, утешая себя тем, что все так делают. Более странной выглядит позиция неработающих мам с обеспеченным мужем, которых настолько напрягают собственные дети, что они даже в продлёнку отдают их… Такое впечатление, что этих детей рожали только как способ обеспечить себя материально, и если бы была возможность сдать их в интернат, не теряя в деньгах и общественном мнении, то почти все они так бы и сделали…

Ребенку же школа не нужна практически никогда. Я не встречала ещё ни одного ребенка, который захотел бы в конце октября вместо каникул продолжить ходить в школу. Да, конечно, ребенок хочет пообщаться или поиграть с друзьями, но не сидеть на уроках. То есть, если обеспечить ребенку комфортное общение вне школы, посещение школы полностью теряет для ребенка смысл…”

Read More →

10 советов от учителя, преподававшего в инновационной школе М.П.Щетинина историю:

1. Урок начинается с ИНТЕРЕСА ученика к предмету.
2. Прежде, чем объяснить, ОБРАДУЙТЕ.
3. После того, как ученики заулыбались, ЗАИНТРИГУЙТЕ.

4. После того, как заинтриговали, ОБЪЯСНИТЕ, зачем это им нужно.
5. Передавайте своё УДИВЛЕНИЕ и ВОСХИЩЕНИЕ тем, что вы объясняете.
6. Запоминается НЕОЖИДАННЫЙ ПРИМЕР.
7. Запоминается НАГЛЯДНОЕ и то, что МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ.
8. Высший класс – когда ученик хочет ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ вашу информацию и ОБЪЯСНИТЬ ДРУГИМ.
9. Хотят учиться не у того, кто хорошо знает предмет, а у того, кто показал, как он НУЖЕН УЧЕНИКУ.
10. Урок – не когда знающий объясняет незнающим, а когда собравшимся ХОРОШО ВМЕСТЕ. А что ещё и полезно – это следствие!

Юрий Круглов

очень хорошая статья в жж на тему особеннных детей и их родителей
Если бы Паша не был аутистом…
правильно раставляющая точки над I

и возвращающая в момент здесь и сейчас

“Я терпеть ненавижу все эти “если бы у бабушки были бы яйца” и прочие непонятные измышления о том, что было бы, если бы… Но вот – навеяло, уж как-то очень много всего попадается на эту тему. Или, может, я слишком часто и близко вижу другие семьи, которые всё ещё думают, что однажды их ребёнок перестанет быть аутистом (?!), или станет каким-то другим (?!) – и не могут жить в сейчас, потому что сейчас НЕВЫНОСИМО!!!
… найдётся “волшебная таблетка”. Случится мегасуперинсайт. Наступит социализация. Общество изменится. Государство или добрые дяди дадут бабок. Станем мудрыми, успешными молодцАми :))
Вобщем – всё изменится! И тогда когда-нибудь однажды с семьёй случится другая жизнь. Которая, ясное дело, будет прекрасной, удивительной и счастливой…”

“Знаете, у американских индейцев во время Vision Quest есть чёткая такая инструкция на случай плохого трипа – “не стоит ждать, когда это кончится, иначе это не кончится никогда” (с)
Перестаньте обманывать себя придуманным будущим. Попробуйте решить свои текущие проблемы прямо сейчас – как правило, всё окажется гораздо проще, чем Вы себе напридумывали. Перестаньте твердить себе, что Вы не о такой жизни мечтали, не такого достойны, не то, не сё…
ЖИВИТЕ! Как получается, как сложилось – главное, прямо сейчас.”

очень понравилось интервью Татьяны Иванко на сайте “Блоги мам”

“Я вышла на работу, когда дочке был годик. Ведь я привыкла жить очень активной жизнью – конференции (в т.ч. международные), внедрение новой политики на предприятиях, научные исследования и т.д.
Дочка осталась тогда с няней. И вы представить себе не можете, как плакало моё сердце, когда я приходила домой, а няня говорила мне: “Посмотрите, сегодня Настя научилась делать вот это! Мы вам сейчас покажем!” И это открытие дочка сделала не со мной! Я пропустила этот “первый раз” в её жизни. Или: “Я научила её вот этому!” Няня, а не я!
Я поняла, что пропускаю детство своего ребёнка… Мы поговорили с мужем и заявление об увольнении было на столе у весьма удивлённого руководителя.”

“Моё главное правило – если можешь не сказать “нет” или “нельзя”, не говори этого! Ещё один моя любимая формулировка по жизни: “А почему бы и нет?!”.
Когда впервые дочка схватила мелки и начала рисовать на белоснежной стене, мне так и хотелось остановить её! Но я себе сказала: “А почему бы и нет? Будет очень мило. :) В доме ведь ребёнок!” С тех пор все стены дома снаружи и изнутри разукрашены маленьким художником!
А почему бы и нет! – И дочка бегает босиком по глубоким лужам в одних трусиках!
А почему бы и нет! – И вот дочка помогает мне на кухне рассыпать крупу!
А почему бы и нет! – И вот доча с дедушкой у него в мастерской уже запаивает старую кастрюлю!”

многие современные мамы недооценивают своей роли в жизни ребёнка и в его развитии, сомневаются в своих силах. Им кажется проще отдать ребёнка в школу раннего развития или в хороший детский сад, потому что они боятся, что не смогут дать своему малышу всё, что ему необходимо. А зря!

“Чтобы доброты в мире стало больше, я думаю, каждому нужно просто оглянуться по сторонам, увидеть, где нужна помощь и оказать её. Вот и всё!
Можете забрать с улицы хоть одно животное – сделайте это! Можете помочь соседу-старику – помогите. Пропустите в очереди того, кто спешит. Помогите с распространением доброй идеи и т.д.
Но самое важное – любите свою семью. Это самое доступное и простое для каждого, но именно этим часто пренебрегают. Я думаю, у всех нас есть примеры среди друзей и знакомых, которые готовы сдерживать свой гнев на работе, но срываются на близких. Кто готов помочь другу, но, придя домой, отказывает в помощи жене. И так далее.”

Тонкое тело мальчика очень похоже на тонкое тело мамы, а тонкое тело девочки – на тонкое тело папы. Это значит, что сын имеет больше качеств как у мамы, а дочка имеет больше качеств как у папы. Т. е. сын вырастает в маму, а дочка – в папу по своим глубоким чертам характера.
Но это не значит, что папа должен воспитывать девочку, а мама – мальчика. Папа должен воспитывать мальчика, а мама – девочку. Что же тогда делать с этой совместимостью? Все решается, если в семье есть сотрудничество, взаимопонимание и любовь.

Если мама любит папу, то мальчик тоже будет любить папу, потому что тонкое тело мамы имеет соответствие с тонким телом мальчика, и она будет передавать свою любовь к папе и сыну. Также если папа уважает и ценит свою жену, то дети будут также очень ценить и заботиться о своей маме.

Поэтому если родители не хотят относиться друг к другу хорошо, это означает, что они потеряли своих детей. И никаких шансов иметь хорошие отношения с детьми у них не будет. Поэтому прежде чем воспитывать детей, необходимо воспитать хорошие отношения друг с другом.

О. Г. Торсунов, из книги «Воспитание детей»

 

 

Ирина Млодик (кандидат психологических наук, экзистенциальный психотерапевт, опытный детский психолог, автор книг по детской психотерапии):

“Некоторые родители так и говорят, очень тревожась за своих детей: «Если он будет делать только то, что ХОЧЕТ, он не станет делать то, что НАДО». Некоторые из них не знают, что произвольность как психическая функция обычно появляется у детей к 6-7 годам, и развивать ее раньше бессмысленно и, пожалуй, вредно. Что чем больше в жизни ребенка будет возможностей делать что-то из своего желания, а не долженствования, тем успешнее он будет в том, что выбрал сам. Что даже тогда, когда возраст произвольности уже наступил, делать то, что НАДО гораздо легче, если потом или до того есть время и место для того, что ХОЧЕТСЯ. Потому что наши желания – это большая часть нас самих, а, удовлетворяя свои истинные, подлинные желания мы обретаем смысл и энергию на то, чтобы жить дальше.

Именно поэтому человек, живущий только НАДО, часто психически истощен, грустен и депрессивен. Он не может желать, а значит, живет не совсем своей жизнью. Живет для того, чтобы быть исполнителем чьей-то, вполне возможно, весьма «доброй» воли.”

Статья Ольги Валяевой
набрела на нее в ли-ру

Фильм «Осенняя соната» снова навел меня на размышления о работе в жизни женщин. Настолько четко я снова увидела там эту мысль. О том, что на самом деле большинство женщин стремятся на работу, чтобы убежать из дома. И от своей боли — в том числе. Фильм о том, как мама приезжает в гости к своей взрослой дочери. И между ними происходит диалог, в котором дочь рассказывает о своем детстве. Когда мама была увлечена карьерой и пропадала на работе. Когда она занималась важными вещами, в то время как ее дети жаждали ее внимания и любви. Для матери, которую тоже никто и никогда не любил, это оказывается огромным шоком и безумной болью. От которой спрятаться невозможно. Можно только убежать. Снова – в работу.

**
общая статистика говорит о том, что 79 процентов замужних женщин работают полный рабочий день. Из них более половины имеют детей младше трех лет и три четверти – детей до 14 лет. Разве в этом есть что-то пугающее? Это ведь здорово, что они не сидят дома, как курицы, а приносят пользу, самореализуются! Но вот какой мотив они преследуют? И какую цену за это платят? Открою вам страшный секрет. Когда женщина остается дома, ей приходится сталкиваться не с самыми приятными вещами. Во-первых, в общении с детьми у нее обостряются ее собственные детские травмы. И это очень ясно видно, когда в определенном возрасте у мамочки вдруг появляется неистребимое желание сбежать из дома на работу. Хоть куда-то сбежать. Чтобы не переживать все это снова. Так, чтобы при этом никто не мог ее осудить. И самый идеальный вариант – это работа. Во-вторых, дома ей приходится столкнуться со своей неизведанной частью – женственностью и женским путем. Ей нужно заниматься работой, которая пробуждает женские качества. А если именно женская часть в ней – и во всем роду травмирована? Если уже много поколений никто из ее предков не мог и не хотел быть Женщиной? Тогда и примера нигде не взять, и разрешения на это никак не получить. В-третьих, ей нужно научиться строить настоящие близкие отношения. На работе можно строить формальные, а два часа дома – играть свою роль. Но когда ты все время находишься в семье, уже невозможно притворяться. И чтобы получать удовольствие, чтобы радоваться в этом процессе – нужно учиться доверять (мужу, конечно), Любить, принимать, прощать. С этими словами почти для каждой женщины за последние 100-200 лет связано слишком много боли. И окунуться в это очень страшно. В-четвертых, уже сейчас мы имеем поколение, воспитанное социумом. Не любящими мамами, а замученными воспитательницами и несчастными учительницами. Поколение, мамы которых были заняты трудом на благо общества. Счастливы ли мы? Умеем ли мы любить? Сформировалось ли у нас ощущение безопасности и принятия? Умеем ли мы строить семьи и воспитывать детей в любви? А еще дети учатся и подражают тем, с кем проводят больше всего времени. На кого будут похожи дети, воспитанные няней? Или воспитательницами детского сада? Получается, что для большинства из нас участь домохозяйки не столько унизительна и скучна, сколько травматична и полна тягостных переживаний. Поэтому выход на работу становится таким желанным «запасным выходом» — способом спастись. Способом убежать от боли. Конечно, мы никогда не сможем в этом признаться. Даже себе. Мы найдем причины – ипотека, низкий доход супруга, карьера, саморазвитие, закончившийся декрет. Это даже может казаться вынужденной мерой – и нам самим. Но на самом деле в глубине этого решения – будет бегство. Бегство от боли. Бегство от зависимости. От своей беспомощности и слабости. Мы не умеем любить. Принимать любовь и давать ее.

я по утрам бегаю
и наблюдала сегодня такую картинку…
идут 2 мальчика
возраст начальной школы
может погодки, может до 3-х лет разница
идут с рюкзаками… как в школу
видимо отправлены куда-то
идут и задираются друг к другу
к окружающим
пытаясь передразнивать даже взрослых мужчин
(на стадионе бегает несколько человек в это время)
им нужно ВНИМАНИЕ, пусть даже в форме недовольства
а сегодня воскресенье – вроде как семейный день… неужели им не могут дать хорошего положительного внимания дома?
замечу, что время раннее – еще ни о каких кружках и секциях речи идти не может

любите своих детей, слушайте и слышьте! пытайтесь с ними общаться и давать им то лучшее, что есть в вас самих!

картинка в тему

Дрезден, 1938

есть пугающая вещь.. и книга и фильм о том, что происходит с детьми когда они предоставлены сами в себе в так называемом “коллективе” себе подобных – “Повелитель мух”

из интервью преподавателя йоги

“”И если вы предлагаете ребенку то, что ему нравится, вам не нужно заставлять его – достаточно просто оставить в покое. Дети же не учатся в привычном понимании: они наблюдают и вбирают в себя знания, исследуют. … Дети впитывают в себя знания. Не нужно делать усилий, чтобы дать ребенку что-то новое.

Про дисциплину: Если его поведение неприемлемо, например, он обижает других детей, ты просто приближаешься к нему и спрашиваешь: «Ты точно хочешь быть в классе? Глядя на тебя, можно подумать, что ты не желаешь здесь оставаться. Это класс, где дети могут получать удовольствие и веселиться. Если ты обижаешь другого ребенка, это не веселье». Это ровно то, что лучше всего работает в классе. Надо бы как-то перенести это в дом, потому что мои дети постоянно друг друга обижают.

А если ребенок говорит, что не хочет оставаться в классе? Ты говоришь ему: «Хорошо, можешь идти. Вернешься, когда захочешь. Если ребенок скажет: «Я хочу здесь быть», ты говоришь: «Я тоже хочу, чтобы ты здесь был, но тогда мы должны договориться». Здесь нет никакой необходимости в дисциплинарных мерах и криках – нужно лишь всегда вставать на сторону ребенка и работать вместе. Необходимо найти подход и слова, чтобы криков не было. … Потому что дети находятся там, где они находятся, у них много потребностей, и мы просто стараемся дать то, что им нужно.

Родители … как правило, довольно сильно «застрессованы», у них нет времени не то что на игры с детьми – иногда они не успевают даже поговорить с ребенком. Чаще они обращаются к ребенку в повелительном наклонении: сделай то, сделай это, а детям нужна свобода, чтобы быть просто сумасшедшими – прыгать, бегать, выплескивать свою энергию. Такие родители отводят своего ребенка в класс, потому как думают, что в йоге есть «магическая формула», которая сделает ребенка аккуратным и послушным. Но здесь нет никакой магии. В классах детской йоги довольно много хаоса – он просто необходим, чтобы энергия ребенка выходила и после всех этих игр он мог спокойно сесть.”

 Рейтинг@Mail.ru